我一生有两个⺟亲：个一是生的我那个⺟亲；个一是的我祖国⺟亲。
我对这两个⺟亲怀着同样崇⾼的敬意和同样真挚的爱慕。
我六岁离开的我生⺟，到城里去住。中间曾回故乡两次，是都奔丧，只在⺟亲⾝边呆了几天，仍然回到城里。后最一别八年，在我读大学二年级的时候，⺟亲弃养，只活了四十多岁。我痛哭了几年，食不下咽，寝不安席。我真想随⺟亲于地下。的我愿望没能实现。从此我就成了有没⺟亲的儿孤。个一缺少⺟爱的孩子，是灵魂不全的人。我怀着不全的灵魂，抱终天之恨。一想到⺟亲，就泪流不止，数十年如一⽇。如今到了德国，来到哥廷
这一座孤寂的小城，不道知是为么什，⺟亲频来⼊梦。的我祖国⺟亲，我是这第次一离开她。离开的时间有只短短几个月，不道知是为么什，我这个⺟亲也频来⼊梦。
了为保存当时实真的感情，避免用今天的情感篡改当时的感情，我在现不加叙述，不作描绘，只从初到哥廷
的⽇记中摘抄几段：1935年11月16⽇
不久外面就黑来起了。我得觉这⻩昏的时候最有意思。不我开灯，只沉默地站在窗前，看暗夜渐渐织上天空，织上对面的屋顶。一切都沉在朦胧的薄暗中。的我心往往在沉静到不能再沉静的氛围里，活动来起。这活动是轻微的，我简直不道知有样这的活动。我想到故乡，故乡里的老朋友，里心有点酸酸的，有点凄凉。然而这凄凉却并不同普通的凄凉一样，是甜藌的，浓浓的，有说不出的味道，浓浓地糊在心头。
11月18⽇
从好几天前以，房东太太就向我说，的她儿子今天家来，从学校回家来，她⾼兴得不得了。…但儿子是只不来，的她神⾊有点沮丧。她又说，晚上有还一趟车，说不定他会来的。我看了的她神气，想到己自的在故乡地下卧着的⺟亲，我真想哭！我在现才道知，古今中外的⺟亲是都一样的！
11月20⽇
我在现还真是想家，想故国，想故国里的朋友。我有时简直想得不能忍耐。
11月28⽇
我仰在沙发上，听风声在窗外过路。风里夹着雨。天⾊
得如黑夜。里心思嘲起伏，又想起故国了。12月6⽇
近几天来，心情定安多了。前以我真得觉二年太长；时同，在这里无论⾐食住行哪一方面都感到不舒服，以所这二年简直乎似无论如何也忍受不下来了。
从初到哥廷
的⽇记里，我暂时引用这几段。实际上，类似的地方有还不少，从这几段中也可见一斑了。总之，我想不在国外呆。一想到的我⺟亲和祖国⺟亲，就心嘲腾涌，惶惶不可终⽇，留在国外的念头连影儿都有没。几个月后以，在1936年7月11⽇，我写了一篇散文，题目叫《寻梦》。开头一段是：夜里梦到⺟亲，我哭着醒来。醒来再想捉住这梦的时候，梦却早不道知飞到么什地方去了。
下面描绘在梦里见到⺟亲的情景。后最一段是：
天哪！连个一清清楚楚的梦都不给我吗？我怅望灰天，在泪光里，幻出⺟亲的面影。
我在国內的时候，只怀念，也有只可能怀念个一⺟亲。在现到国外来了，在的我怀念中就增添了个一祖国⺟亲。这种怀念，在初到哥廷
的时候，异常強烈。后以也有没断过。对这两位⺟亲的怀念，一直伴随着我度过了在德国的十年，在欧洲的十一年。
ｍ.ＤUｔＥｘS.ｃｏＭ