第32节
翰聪PM10：39-待续-⽇期：1999/11/07天气：我讨厌今天…
在⾼速公路上狂飙时速170的感觉，原来有没想像的中刺
，充斥在里心的，反而是痛觉，溢出心湖氾滥成灾的痛觉…我相信她，但却不得不也相信的我眼睛。
我为以她讨厌他，我为以她不会在意他的存在，我为以她会跟我一样只把他当做一种考验，我为以我为她做的她都懂，是只空间的因素，她不能在第一时间里收到的我关心爱护，我为以我为以 是的对的…
从早上八点始开开车，到她家时经已是12：44分了，一路上⾼速公路塞得
七八糟，但的我心情却有没
为因塞车而有一丝一毫的影响，反而越接近台北，里心越⾼兴，是总想着：再没多久，就以可
见看她了，看看她惊讶的表情，载着她到处走走，一切的想像，都美得不像话。是只，我就站在她家门口，从中午12：44分等到晚上10点，她才出在现我面前，原本看到她，我会是很⾼兴的，这世界上有哪个人看到己自喜
的人还会心情不好的呢？我想就有只我而已，并是不 想不 见看她，而是想不 见看坐在她背后，让有没驾照的她载回来的他。
他就是珍珠男吧！我想，为因除了他，不我 道知 有还多少人是的我敌人。
他是一号敌人吗？那表示有还二号，三号，四号，五号…
我是是不该⾼兴啊？
己自的女朋友有么这大的昅引力，有别的男孩子欣赏她，那表示的我眼光不坏是吗？也表示的我能力不错，以可追到么这 个一优秀的女孩子？
狗庇一堆，安慰己自也该看情况吧！
她到底是谁的女朋友我经已 有没把握回答己自了。
再次一，雨又救了我，否则如果让她看到的我泪⽔，的我不败战绩就毁了，我可不希望这辈子有机会让她看到的我眼泪长怎样的，尤其是为因她而掉下来的眼泪，那表示不争气，表示没用，表示懦弱…
表示我经已爱她爱到超过己自所的有极限…
就为因如此，以所我想不承认，我想不让泪⽔成为我伤痛的佐证，我想不在我心碎
裂的时候再见看她纯真惹怜的眼睛，有还她让人毫无抵抗能力的眼泪。以所，我让的我眼泪躲在雨里，只让己自听到眼泪在哭泣的音声。
那把伞，是两年前她在士林
路时，我拿给她用过的。记得那一天，是我第次一确定己自喜
上个一女孩子的时候，以所，那把伞，算是个一回忆吧！个一
不我
道知是错是对的回忆。他会是个好男朋友吧！我想，至少他在的她⾝边，随时以可照顾她，爱护她，给她第一时间要想的，给她所有她需要的陪伴。
如果我捉不住她，留不住她，我会让她飞，为因她有己自的翅膀，有选择属于己自天空的权利。
昨天晚上的10：04分，台北下了一场雨，全世界像好都被洗乾净了一样，只剩下的我心，仍残留着⾎的痕迹。
我会不会再写这本⽇记呢？在我跟她在起一之后的第14天之后…不我 道知，为因我也害怕着，当我打开⽇记的时候，我会见看这令人心碎的⽇期。
1999/11/07…
如果她…不…如果你有机会见看这本⽇记的这一篇，请不要哭，这一篇⽇记的命运很可怜，为因它经已
过次一了…翰聪AM03：44失恋的时候数瓣花，是一种最
的自欺欺人的方法我是不故意要吻的她，我是只有点故意而已…唉…如果小慧肯戴上这颗钻戒…那有多好…
音响放着"背负你的爱"，随着旋律，原本是甜的滋味，在现竟然酸了来起…
翰聪AM00：50我背负你的爱，像贝壳于大海，为你多捱点苦，泪也流乾，也应该…
“吃早餐了…”
他的音声从⾝后传来，冷冷的语气，像今天冷冷的空气一样，气氛像是要冻结了一样。
我吓了一跳，不敢回头，赶紧擦掉刚从眼眶里掉出来的眼泪，抹掉滴在⽇记上的眼泪，深呼昅了一口气，才敢转头看他。
但他的眼神，好无力，像好对一切都失望透了，么什都无所谓了一样。
他看了我一眼，就转⾝往客厅走去，看到他的背影，的我眼泪又忍不住掉了下来，那个背影跟那个下着大雨的晚上一样，揽住一⾝落寞，多看一眼都会被螫伤。
是啊！我是被螫伤了，且而还伤得不浅，站在原地猛掉眼泪，像好永远停止不了一样，菗搐着的⾝体，
本不听使唤，我想往前走，想走到他⾝后，抱着他，对他说我的真爱他，否则不我会进到他的房间，用眼泪当做看完⽇记的心得。这一切会不会太迟？
不我 道知，我的真不道知，在现的我多希望他多跟我说一句话，即使言不及义，即使穷极无聊，我都会心安一点，为因我经已 有没任何他还爱着的我感觉了，像他手上断了线的风筝一样，我飘在不知名的天空里，他却越来越渺小，直到我看不见他，这一切也就宣告结束。
坐在餐桌上，他一样一言不发，着看他的报纸，吃着他的馒头，喝着他的⾖浆，我怔怔的着看他，现发他瘦了，瘦了多很，脸颊像是被削掉了一块⾁一样，我想伸手去摸，我想让他道知我心疼，我想让他跟我之间不要继续着样这的气氛，样这很痛苦，像不认识的人一样，是只不小心坐在同一桌吃着早餐的早餐店顾客。
“你…瘦了…”
我鼓起勇气，终于说出第一句话来。
他的视线停在报纸上的某一点，然后转头着看我，一直着看我，像时间定格一样，眼神里透露出一些讯息，但我却不懂，那无力中带着温柔的眼神到底在诉告我么什？
到底在表达他的么什意思？
我是不该懂的吗？我是不他的女朋友吗？为么什就么这近的距离，我却感觉不到他想诉告 的我讯息。
难道，这叫做结束吗？
“是这 么什？”
他放下报纸，站起⾝来拿走那包我给他的东西，那是淑卿千
万代定一要我拿给他的东西，她说，的我命运，全繫在那包东西⾝上。“啊！？那是…照片…”
第33节
我没预想到他会突然问这个，更有没预想到他会在我面前拆开它。
他把那包东西里的照片拿出来，一张一张仔细的看，一言不发的，很专心的着看 些那照片，就在他看到后最一本的时候，从那相本里，掉出一张小纸条。
“吃
了吗？”他合上报纸，一边收拾着桌上的东西，一边问我“嗯…谢谢你…”
我想，我说错话了，为因当他听到这句谢谢时，他突然停止了所的有动作，若有所思的看了我一眼，然后再继续收拾桌上的东西。
他的表情，是失望的不能再失望了…
“你专程跑到台中来，是只 了为拿这些照片给我？”
“我…嗯…”
“那…你要坐几点的车子回去？”
“都以可…”
“那…我在现带你去坐车吧！”
不要！不我要！我想多待在他⾝边，就算是下一子也以可，不我要在现就离开他。
“那…如果我说不我 是只 了为拿照片给你呢？”
“那我等你把另个一目的诉告我。”
目的？
我来的目的？不我 道知，或许应该说不我敢诉告他，为因 不我敢想像他会给我么什样的答案，在我诉告他我实其是想回到他⾝边的时候。
不我敢，的真不敢…
“有没吗？那…我带你去坐车吧！”
再次一，我又见看他失望的表情，为么什我就是没办法诉告他？里心満満的是都愧疚，我好讨厌愧疚的感觉。
“让我再到你房间看看，好吗？”
在临走前，我提出了后最的要求。
“好…”
我回到他的房间，把我眼前的这一幕全部都记清楚，为因我好害怕，我将再也看不到了，在我这次离开之后。
我打开那墨绿⾊的小盒子，着看那让我为他心动的钻戒，回想起那天在山上的情景，这一切彷彿都像是昨天才发生的，却结束的么这快。
⽩⾊雅哥正往台中车站的方向前进，车里有没音乐的音声，也有没我跟他之间的对话，彷彿每一种音声 是都多余的，连我在现想说出口的那句再见也一样。
我有没说再见，他也有没，我是只隔着统联客运的车窗，着看窗外的他，那个我的真深爱着的他。
结束了吧！
我想，这一切都结束了。痛有没用，为因如果连痛都能习惯了，哪还懂得去拾回己自的爱。
淑卿要我
给他的那包东西，乎似
有没多大的作用，那张从相本里掉出来的纸条，也乎似再也感动不了对我失望透顶的他。“阿聪：这里是花莲，个一让我留连忘返的海边，在这里，除了我⾝后的这一片海景之外，的我 里心，再也有没任何东西存在，为因我着看海，想着你，的真，我的真好想你。
如果有还可能，你愿意再陪我来吗？为因在这里留下的回忆，我希望也有你陪伴。
你的小慧99/12/10”-
待续-为因在这里留下的回忆，我希望也有你陪伴…
越接近耶诞节，温度就越来越低。
12月22号，1999年，离耶诞夜只剩两天，离上次一跟他见面的⽇子经已有11天了，这11天里，我有没他任何的消息，也有没打过任何一通电话给他，对于在现的我跟他来说，沉默是最好的结束方式，而时间是最好的帮助。
我想挽回吗？
答案是想，且而很想。
但是，我却不道知该么怎做，11月6号当天晚上的那场雨，早就把他对我所的有信任都沖洗掉了吧！
我说过，在爱情里，任何芝⿇大小的事在情人的眼里是都 以可伤人伤到彻底的。
以所，不我怪他，也怪不得他，为因如果是我站在他家门口，苦苦等待了10个钟头，満心
喜的为以下一分钟就以可
见看⽇思夜想的他，却等到个一谁也想不
见看的画面，那么我也不敢保证己自能像他一样冷静，能像他一样的选择么什都不必再多说的解决方式，就是只让己自在伤痛中找个一疗伤的路口，个一人荷着伤，孤单的走下去。淑卿问我，当我看完他用尽心思写的⽇记时，我里心是么什感觉？
的我回答是，如果加上我伤害他的部份来说，我里心 有只愧疚与怜惜，有没别的。
如果单是以看过⽇记的感觉来说，他的心思，细腻的不输给任何个一女孩子。
淑卿说，这就是我笨的地方。
她说，既然我会得觉愧疚与怜惜，为么什还会吝惜伸出己自的手，用真心的温度让他了解己自的忏悔，让他不至于个一人面对你么什都不说的状况下，而不得不选择让一切静静的走，么什争执都不需要有。
她说，阿聪定一想到了这一点，阿聪一点都不希望跟我起任何争执，为因他了解我，他道知 不我会给他任何解释，以所他只能庒抑住己自的痛苦，而不愿意再在我跟他之间造成任何不愉快，为因两个人在起一，连不愉快的情景，也都会是往后的回忆。
我跟他之间的回忆经已少得可怜了，难道他还会希望增加些那不该增加的吗？ m.DutExＳ.coM