还记得那个时候，湾台影片《妈妈再爱我次一》狂疯地上演，剧院里的感慨唏嘘连继不断，在别人哭得稀里哗啦的时候我却一点泪也有没，为因不道知为么什还要哭。的我⽗⺟就在那个别人倍珍爱感情的⽇子里离了婚。我并不知情。等我知晓这一切的时候，那个解除们他关系的小本本经已领到了手，我被判给了⽗亲。
⺟亲在打包，后最的整理，我就在的她⾝后的门旁着看她忙碌的⾝影，那个时候，我还很小很小。不我 道知 们她为么什会分开，不道知 们她为么什让我无法再和爱的我双亲生活在起一，我是只哭，个一无助的孩子也只能用这个方式来表示己自的不満。多少年后我也依稀地道知了么什是所谓的爱情后，我竟也清楚了们他为么什要各奔前程了，
刚，易折。⺟亲一直在对我说着碎碎的话语，我静静地听着，用眼泪和鼻涕把己自抹得脏兮兮的。
“这些⾐服留着冬天的时候再穿的，那个一包里的过些⽇子就能用了。”
“后以 己自的內⾐么什的勤着换一些，个一小姑娘家的，⼲净一些。”
“要是想我了，就到**去看我，和你爷们他打个招呼，么这大的孩子了，也应该能个一人出门了。后以 己自学着闯实一点儿。在现这个社会，你要是学不会己自照顾己自的话，就等着吃亏吧。”
后最的午餐是⽗亲做的，很丰盛，但是并有没人动筷。静寂，除了的我菗咽声。实其那个时候我的真 么什也不清楚，也不道知 己自为么什会哭，隐约地好象明⽩从此后以 不我能像别人一样和己自深爱的⽗⺟朝夕共处了，这对当时的我还说无疑就是最大的个一打击了，这可比失去一件钟爱的玩具、死去个一宠爱的小动物要难过得多。但是在大人的眼里，我却是个一聪慧的孩子，们他眼里的我比我眼里的我要丰満得多。
⺟亲终于拎起了那个小小的行囊走了，⽗亲是还 个一人在里屋喝着酒。这个世上往往是有没了爱情就有没了友情的，尽管们我 是不 样这希望的。
我追⺟亲追到门口，又想到了⽗亲，就下一子怔在了那儿，不道知应该么怎才好了。是还⽗亲的个一示意的眼神让我跑出了屋，跟在了⺟亲的后面，许也那时的⽗亲是怕我会恨他吧。
⺟亲次一又次一地对我说：你回去吧!可倔強的我就是默默地跟在的她后面，无声地表示着己自的议抗。来后⺟亲蹲了下来，把我拉到了怀里，不我记得当时她说了么什了，我就记得那个时候我稚气的一句“妈妈，我想不像小強(《妈妈再爱我次一》的中小主人公)一样有没妈妈”让⺟亲的泪⽔哗地就下来了，她是只说：“些那 是都故事，是都假的，是都假的。”而我则一直叫嚷着，“是不 是不 是不。”我是只想让她留下来，我是只想有个一爸有个一妈，至于们他的感情如何，于那时的我而言是不重要的，为因我只能体会到己自的痛苦。
⺟亲是还走了，我在的她⾝后看她上了远行的客车，大鼻涕甩得很长，我想那个时候我定一很丑。
客车缓行，拉走了的我至亲却抛却了我，是于我跟在车后面跑，大声地喊着“妈，妈…”叫声凄凄惨惨，让车上许多同乡都忍不住为之泫然。但是⺟亲有没下车，是只把头从经已开起的汽车窗子里伸出，一遍又一遍说地“你回去吧，你回去吧。”我想那个时候我是体会不到我⺟亲內心的痛苦的，在许多年后的今天，亲情⽇益淡泊了，我想再重温的时候，竟有一丝模糊了，事过，时也迁。
也不知过了多长时间，我一把鼻涕一把泪地往回走着，载着我⺟亲的汽车并有没 为因 的我嚎哭而缓下半分，那次一我第一回体会到了沮丧，就在那种失望下，我走回那个曾是三个人但是从今后以就二个人的家。
许多年后以，我原谅了的我⽗⺟，然虽在我成长的⽇子里我一直在恨们他，但是我有没理由不去原谅们他的。但是的有事情也不去过了就以可过却的，如比 在现我想不结婚想不生育，是这 个一多少有一些偏
的观点的，且而我有还些強迫地诉告我己自如果我朝一⽇结婚了定一会不幸福的。有些伤和痛是们我用一生的时间也淡忘不去的。孩子是有没任何过错的，们他不应该背负得太多太多。以所如果我的真无法让他幸福的话，我情愿不让他来到这个世上，尽管我也清楚多很的事情是不 们我所能想像得到的。 M.DuTExＳ.COｍ